Перейти к публикации
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
GREG

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Предлагаю в этой теме делиться анекдотами или смешными историями. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехали!

 

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.


- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.


- А я не женщина.


- Ну так еще и не город.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-моему, даже через "поле чудес" эти авто не уходят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Что не стОит говорить голому мужчине: 


1. Да я сигары толще курю... 

2. Ах, какой миленький. 

3. А может просто поваляемся? 

4. Знаешь, сейчас хирурги это исправляют. 

5. Пусть он попляшет. 

6. А можно я на нём рожицу нарисую? 

7. О! А ноги у тебя такие большие... 

8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 

9. А если я его сожму, он пискнет? 

10. Насос прилагается? 

11. (хихикнуть и показать пальцем) 

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 

15. Может, если его полить, он вырастет? 

16. За что меня Бог наказывает? 

17. По крайней мере, это не займёт много времени. 

18. Никогда такого раньше не видела. 

19. Но он хотя бы работает? 

20. Он у тебя такой... непользованный. 

21. Может, на свету он лучше выглядит? 

22. Давай лучше покурим. 

23. Ты что, замёрз? 

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 

25. Это что, оптический обман? 

26. Что это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прикольные рассказы
Экзамен в ГАИ. Ответы

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50 см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Леонид Каганов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Типа:

Если у Вас нету тёщи, то Вам её не потерять. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли далеко и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. И надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу, мама потом лозиной отходит...На коленках как-то не солидно… Давай так, или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?

- Люся, никаких татуировок!

- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

- На мозгах, что ли?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слон встретил верблюда и спрашивает: почему у тебя сиськи на спине? Верблюд отвечает: станно это слышать от того у кого писька на лице.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...
Изменено пользователем MishGan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит...

Слава Украине!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_167958_c50c67fa_orig.jpg
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- 
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
 
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16eddb_30a3b10c_orig.jpg
Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно. 
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь... 
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить! 
А уже сидят хорошие. 
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен? 
- Ну...давай попробуем... 
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума, 
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал... 
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает, 
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×