marigq 0 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2017 Анекдоты ро Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GREG 14 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2017 Про жену с черным поясом улыбнуло! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Polik 0 Жалоба Опубликовано: 22 ноября 2017 - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то. Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать! - Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vlad1mir 0 Жалоба Опубликовано: 17 февраля 2021 16.11.2017 в 14:18, marigq сказал: Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? Ел пиццу и пролистывал весёленькие анекдоты. И вот на этом чуть не подавился 🤣 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Resert 0 Жалоба Опубликовано: 25 марта (изменено) 17.02.2021 в 07:35, Vlad1mir сказал: Ел пиццу и пролистывал весёленькие анекдоты. И вот на этом чуть не подавился 🤣 иду за пиццей)) напомнили, спасибо Изменено 25 марта пользователем Resert Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Resert 0 Жалоба Опубликовано: 25 марта Кстати про пиццу. Одно время мог ездить и поедать))) Но после того как резко тормознул и все пицца - как сейчас помню три сыра с черриками которая - полетела по салону и нанесла ущерб приличный 😁 - больше ни-ни. Так что вот так как то. В прошлом году покупал семилетний туксон, жена на ем ездит сейчас, уже по привычке спросил у хозяина - пицца не летала по салону)) сказал что нет. Пиццу за рулем есть никак нельзя, это табу)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах